Если ты – 2-ая супруга, то, хочешь ты того либо нет, в твоем браке повсевременно будет так либо по другому находиться его бывшая. А если у него в первом браке были детки, то это навечно. Психолог Виктория Кейлин ведает, как с сиим жить.

Ты можешь быть умной и прекрасной, хорошей и развеселой, ласковой и женственной, мощной и удачной, вольной и независящей, но для общества ты постоянно будешь «2-ой супругой». Даже если с момента его развода прошла парочка 1000-летий и ты откопала собственного суженого в нескончаемой мерзлоте, непременно найдется уцелевший туземец из прошедшего, который помнит его бывшую. И почему-либо в генетической памяти собирательного социума она навечно остается «супругой», в то время как для тебя будет присвоен всего только порядковый номер.

1-ая супруга, как призрак, длительное время незримо находится в жизни новейшей семьи. Это некорректно, но это факт. Будь она светлая фея либо тот, кого недозволено именовать, тебя подсознательно с ней сравнивають. И чем меньше ты будешь на это реагировать и раздражаться, тем резвее тебя начнут принимать как отдельного человека. В общем, если планируешь стать 2-ой супругой, придется запастись терпением, сразиться с парочкой стереотипов, разобраться с горсточкой травм и научиться выстраивать дела не только лишь с новеньким супругом, да и со всеми важными людьми в его жизни.

Супруг

Если выходя замуж за «мужчину без прошедшего» ты получаешь в худшем случае мальчугана, травмированного матерью, то, вступая в брак с разведенным мужиком, ты получаешь приз в виде травмы в квадрате. Осколки первого развода разлетаются по жизни, так и норовя попасть в глаз либо сердечко. Почаще всего их заметают под коврик и делают вид, что всё прошло. Но это неправда. 2-ая супруга еще длительно чувствует под ногами хруст чужого битого прошедшего. Согласись, ходить по стеклу не весьма приятно.

Обида, нанесенная прошлыми отношениями, иногда длительно потряхивает твоего мужчину. Он может в этом и не признаваться, ведь даже компьютерный гик в душе реальный викинг, для которого разговор по душам — признак беспомощности. Если твой мужик носит непробиваемую броню, просто знай: фраза «Она прям как моя бывшая» — обычный запрос на работу с психологом.

Непринципиально, кто повинет в разводе. Принципиально, что 2-ой супруге придется некое время пожить в свете софитов. При хоть какой, даже маленькой ссоре, он будет вспоминать прошлые дела и проводить сравнительный анализ. «Я помню этот взор», — будет выть его внутреннее чувство самосохранения. И непринципиально, что у тебя просто глаз зачесался – ты никогда не узнаешь, что может в один момент триггернуть (спровоцировать) твоего супруга. Одно неудобное движение, вырвавшееся некстати слово, пространство либо ситуация – и он несется ассоциировать с лупой тебя и бывшую. Если она при всем этом злостная фурия, сопоставление с ней, может, и грустно, но в принципе неопасно. Еще труднее, если бывшая супруга – наилучший друг. Трудно состязаться с идеализированными иллюзиями – не стоит и начинать.

Исходя из убеждений психологии, вторую супругу почаще всего выбирают по одному из 2-ух сценариев:

1) по общности – ты напоминаешь ему бывшую супругу, но он уверен, что в сей раз все будет по другому;

2) от неприятного – под лозунгом «Я никогда не совершу данной для нас ошибки вновь» мужик женится на очень непохожей на бывшую супругу даме.

Неувязка только в том, что при любом раскладе мужик стопроцентно запамятывает о своей роли общего знаменателя в старенькых и новейших отношениях. Так что нередко конкретно он переносит препядствия из прошедшего брака в брак сегодняшний, но кто ж добровольно признается в собственных ошибках.

Что созодать?

Быть собой и не пробовать ничего обосновать. Говорить, слушать, не осуждая и не оценивая. Просто быть рядом, создавая неопасную среду для доверительных отношений. Если мужик не склонен к дискуссии, не стоит настаивать. Нередко дамы сами собственной ревностью подталкивают мужчину к мемуарам о прошедших отношениях. Стройте новейшую жизнь с новенькими праздничками, традициями, впечатлениями и мемуарами. Закончите употреблять бывшую супругу как точку отсчета. Это всего только человек из прошедшего со своими плюсами и минусами, а не нулевой меридиан и не идеал веса. Не стоит на ней зацикливаться.

Предки и друзья

Кроме твоего мужчины развод безизбежно отрикошетил и по его окружению. И чем больше времени прошло, тем выше идеализация прошедшего. Правда забывается – остаются чувства. Если свекровь обожала невестку, ей будет тяжело смириться с потерей. Если терпеть не могла – будет ожидать подкола и от новейшей спутницы отпрыска.

 Что созодать? Это не твоя неувязка. Будь почтительна к чужому прошлому, но свои личные дела с семьей супруга выстраивай с незапятнанного листа. Будь искренней в собственных интересах, не пытайся под кого-либо подстроиться и не позволяй втянуть себя в игру «съедобная — несъедобная». Ты взрослая самодостаточная личность и имеешь право быть собой. В конце концов, ты замужем за своим мужиком, а не за его родственниками.

Нередко 2-ой супруге тяжело вписаться в круг старенькых друзей супруга. Это в особенности приметно, если у вас есть разница в возрасте. Временами кто-то из их станет прямо при для тебя вспоминать, «какой прекрасной парой были он и его 1-ая супруга». По сути это не попытка тебя ущемить. Просто лысеющий дяденька либо располневшая тетенька тоскуют по собственной юности и приключениям молодости. Это всего только мемуары, которые ты не разделяешь.

Что созодать? Заводить новейших общих друзей, новейшие хобби и интересы. Это не означает, что его старенькой жизни пора на свалку. Просто вас непременно обязано соединять воединыжды что-то кроме общей спальни.

Малыши

Если в прошедшем браке есть детки и мужик желает оставаться неплохим папой, 1-ая супруга получает поводок и ремень – два в одном. Это не означает, что все поголовно употребляют малышей как средство манипуляции, но ты же сама понимаешь, что таковым грех не пользоваться. Обычно это подается под соусом совместной заботы о детях, но давай честно: единицы расстаются тихо и без истерик, сохраняя почтительные и вправду дружественные дела. К огорчению, нередко совместная опека – это средство для сведения счетов и непрожитая созависимость, запасной аэродром и финансовая подпитка, канал для слива отрицательных эмоций и поток пассивной злости по отношению к новейшей супруге. Не желаю демонизировать, ибо любой вариант индивидуален, но к психологу изредка приходят с неплохим. Почаще всего обращаются те, кто совместно с ребенком от первого брака получил повод для ссор, неизменное напоминание о бывшей, бескрайний накопитель претензий и стресса и бомбу замедленного деяния в отношениях с супругом.

Что созодать? Успокоиться. Это его детки, и выстраивать дела с ними – его задачка. Вы отдельные, независящие друг от друга люди. Не добавляй собственному мужчине мигрени – ему полностью хватает военных действий на том фронте. Он и так мечется меж 2-мя семьями, стараясь быть неплохим для всех. Но это совсем не означает, что ты обязана принести себя в жертву. Напротив. Обозначь свои границы и интересы, выработай метод общения, который тебя устраивает (к примеру, он встречается с детками вне дома либо пока ты отдыхаешь в спа), и перестань цепляться за собственного супруга. Если «там» его ожидает нервотрепка, а дома увлекательная, увлеченная делом и уверенная внутри себя дама, нетрудно додуматься, где ему захочется проводить больше времени.   

Если веровать обществу, 2-ая супруга повсевременно «обязана» – обожать, ценить, осознавать, снисходительно относиться к его травмам и заскокам, быть для всех неплохой и комфортной, выстраивать дела со свекровью, детками и друзьями, прощать, хлопотать и помогать. По сути человек, которому ты что-то обязана, это до этого всего ты сама. Лишь счастливый, здоровый и уверенный внутри себя человек может сделать здоровые созидательные дела. Недозволено создать кого-либо счастливым. Счастливым необходимо быть самой. И тогда другие подтянутся. 1-ая, 2-ая либо десятая – ты оказалась рядом с сиим мужиком поэтому, что вы оба так решили, поэтому что для вас отлично совместно и поэтому что вы готовы строить совместное будущее. Люди женятся, чтоб быть счастливыми, а не для того, чтоб цепляться травмами и мериться комплексами. Любовь обязана созодать жизнь пары лучше. Стоит жить нынешним деньком, без оглядки на прошедшее, чужое мировоззрение и стереотипы. Мы состоим из ценностей и убеждений, прошедшего опыта и травм, переосмыслений и выводов. Очевидно, любой вариант индивидуален и нет одного рецепта на все случаи жизни, но по сути есть: слушать друг дружку, с почтением относиться к чужим эмоциям и не терять себя. Попробуй – для тебя понравится.

Плюсы и минусы брака с разведенным мужиком

+

    Если он принял решение жениться 2-ой раз, то сделал это осознанно.
    Он буквально понимает, чего же желает от брака. И чего же не желает.
    При всем этом его ожидания реалистичны.
    Он способен дискуссировать препядствия в отношениях.
    Он умеет жить с дамой на одной местности и не опасается быта.

    Если у него есть детки, дела с бывшей супругой не завершатся, пока они не возрастут.
    Он уже пережил развод, и это его больше не стращает. 2-ой раз он легче воспримет решение разойтись.

10 признаков того, что бывшая его не отпустила

    Она повсевременно звонит ему в личное время, зная, что ты услышишь, либо шлет сообщения ночами.
    Она смотрит за ним в соцсетях, лайкая и комментируя посты и фото.
    Она манипулирует детками, родителями, общими друзьями и домашними животными, находя все новейшие поводы для встреч и дискуссий.
    Она советуется с ним по мелочам, прикрываясь фразой «Мы же друзья», дискуссирует свою личную жизнь, отпуск либо препядствия на работе.
    Она просит у него помощи с бытовыми вопросцами – повесить полку либо поменять резину у кара, игнорируя имеющиеся сервисы.
    Она продолжает тесновато разговаривать с его родителями и родственниками, нередко появляясь на семейных торжествах.
    Она нарушает ваши планы в крайний момент, разрешая, запрещая либо перенося встречи с детками.
    Она продолжает ожидать от него денежной помощи, невзирая на отсутствие малышей либо предписание суда.
    Она порочит тебя в кругу общих знакомых.
    Она не торопится заводить для себя новейшего мужчину.