Ссоры, игнорирование и невозможность существовать в одном пространстве — кризис в отношениях часто становится их финишным рубежом. Но тех, кому удается с ним совладать, ожидает заслуга в виде крепкого и экологичного союза. Совместно с Майей Мухамеджановой — CEO лаборатории исследования особенностей коммуникаций меж людьми Soft Skills Lab и одним из создателей первого онлайн-симулятора по переговорам – разобрались, как вынуть свои дела из кризиса.

Кризис — не повод уходить

Этот шаг в отношениях практически постоянно неизбежен. В нем нет ничего необычного: люди, которые пережили конфетно-букетный период, выходят на новейший уровень – сейчас они должны обучаться быть не попросту хахалями, а союзниками по жизни. Большая часть не выдерживает непонимания, кажущегося равнодушия, отсутствия страсти и уходит из отношений, даже если любит. Но стоит это того, когда можно попробовать всё сделать?

Разбери ситуацию

Для начала обусловь, что тебя волнует. К примеру, кажется, что юноша тебя не соображает, а когда ты говоришь о собственных эмоциях, он отвечает: “Ну ты же сама так делала две недельки вспять” либо “Ой, ты себя накручиваешь”. В этом случае партнер, быстрее всего, не воспринимает твои эмоции. Но почему это происходит? Есть несколько вероятных обстоятельств: 1-ая — ты не умеешь корректно доносить свои чувства. Забудь о обвинениях — от обвинительных фраз человек запирается. Попробуй сказать “Мне грустно” либо “Мне обидно” — это передача твоих чувств, которые недозволено оспорить. 

2-ая причина: во время ссор партнер ощущает, что его «лупят», и запирается. Чтоб этого избежать, сначала разговора донеси до него идея, что не пытаешься создать его виновным, ты просто передаешь свои чувства. Но, если даже опосля корректного выражения чувств и озвучивания твоих благих целей юноша продолжает на тебя нападать, недозволено запираться и молчать. Стоит показать ему, что для тебя это неприятно.

Научись разговаривать и слышать

Партнер может гласить о том, что его не устраивает, различными способами. Далековато не все из их экологичны и могут нам приглянуться. Любой таковой момент стоит фиксировать. К примеру, вы повсевременно ссоритесь из-за немытой посуды. Тебя в процессе ссоры раздражают два фактора: 1-ый —  ему не охото мыть посуду, 2-ой —  то, как он о этом гласит. Чтоб осознать друг дружку, стоит принять тот факт, что иной человек может относиться к одним и этим же вещам по-другому, не так, как ты. Чтоб не браниться, а решить вопросец по-взрослому, применяй способ “объединения”: “Я понимаю, что для тебя не нравится мыть посуду, но я люблю чистоту, потому давай вкупе придумаем какое-нибудь решение для данной ситуации”. Если в процессе ссоры партнер кое-чем задел вас, не молчите, а расслабленно обратите на это внимание, перечислив фразы, которые были для вас неприятны. 

Научись созидать эмоцию и работать с ней

Почаще всего ссоры в отношениях происходят из-за чувств и  неумения их принять и обработать. Если супруг ни с того ни с этого срывается на тебя утром из-за незакрытого тюбика зубной пасты, быстрее всего, ему издавна это не нравится, но он держался и вытерпел. До этого чем орать на него в ответ, поставь себя на его пространство. Применяй прием лейбеллинга, либо “называния” эмоции: скажи, что ты понимаешь, что он расстроен сиим и постоянно будешь закрывать за собой зубную пасту. И стоит сходу обсудить, почему партнер длительно всё держит внутри себя, а не озвучивает недовольство сходу.

Научись созидать и нетоксично отстаивать свои границы

Почти все люди в отношениях привыкли быть комфортными. Они считают, что адаптироваться — это верно и, если они постараются, то магическим образом изменят окружающих. «Я сделаю так, как он желает, чтоб избежать скандала», «я буду молчать о том, что меня не устраивает, чтоб не трепать ему нервишки». Ты думаешь, что делаешь лучше, а по сути лишь ухудшаешь ситуацию. 

Когда мы наступаем для себя на гортань, то нередко ждем оценки нашей жертвы, такового же ответного поведения либо того, что человек догадается, чего же мы по сути желаем. Обычно, ничего из этого не выходит, а мы продолжаем накапливать недовольство и обиду, которые выливаются в раздражение и отдаление. Не надо соглашаться с каждым предъявленным обвинением, научись созидать свои границы и, самое основное, отстаивать их нетоксично: если для тебя что-то не нравится, расслабленно растолкуй ситуацию. В общении научись гласить “я”, а не “ты”, иными словами, опасайся таковых формулировок: “Ты меня оскорбил” либо “Ты меня разочаровал”. Лучше поменяй их фразой “Мне было больно” либо “Мне было неприятно это слышать”.

Не манипулируй и научись прорабатывать манипуляции

“Я ради тебя бросила работу”, «Я задумывалась, что ты меня любишь», “Если ты это сделаешь, я тоже так сделаю” — эти фразы буквально не посодействуют совладать с кризисом в отношениях, быстрее, напротив, укрепят его. Забудь о шантаже и манипуляциях, ваши дела с партнером должны быть очень прозрачными, добросовестными и основанными на здоровых дискуссиях задачи. Если для тебя неприятно его поведение, расскажи ему о собственных эмоциях: “Всякий раз, когда ты так поступаешь, я чувствую себя злосчастной”, “Мне неприятно, когда ты так делаешь, потому я стала меньше времени проводить  с тобой”.

Если же манипулятором в отношениях выступает партнер, ты не должна отмалчиваться. На его “Если ты пойдешь гулять с подружками, я не буду с тобой говорить” отвечай: “Отлично, лишь растолкуй мне, почему ты не хочешь, чтоб я с ними виделась. Мне это неприятно, я и так изредка выбираюсь из дома”. Разбери с партнером причину его недовольства, озвучь свое мировоззрение по этому поводу и предложи соглашение. К примеру: “Я сообразила, что в крайний раз для тебя не понравилось, что я длительно не отвечала на твои звонки, потому сейчас на встрече телефон будет постоянно при мне”.

Понимай и уважай чужие границы

У твоего напарника тоже есть свое мировоззрение, свои желания, поступки и убеждения. Не надо пробовать надзирать его, манипулировать, дуться, когда он гласит «нет», выражает недовольство по тому либо иному вопросцу либо высказывает свою точку зрения. Уважай его личное место и не просматривай его телефон ночами. Если он по воскресеньям любит проводить время с друзьями, дай ему такую возможность и не устраивай скандал. Если ему неприятно, что ты много времени проводишь на работе, обсуди с ним это и попробуй достигнуть компромисса. В случае когда границы твоего напарника, напротив, очень расширены, он не дает для тебя высказаться и считает правым лишь себя, возвращаемся к совету №4.  

Поставь цель

Пожалуй, это один из самых принципиальных пт. Задай для себя вопросцы: вправду ли для тебя это необходимо? Уверена ли ты, что хочешь вытаскивать свои дела из кризиса, либо это не имеет смысла? Время от времени в отношениях бывают личные границы, которые недозволено переступить. К примеру, женщина не желает деток, а юноша желает. На эти границы недозволено закрыть глаза, и здесь стоит буквально обсудить, как для обоих этот момент критичен. Часто партнеры не готовы мириться с таковыми вещами, тогда и лучше разойтись.