В Сети можно отыскать много статей на тему "Как приглянуться кому угодно", но эти советы не работают. Просто поэтому, что обычно там рекомендуют больше улыбаться и гласить о том, что любопытно собеседнику. Но как выяснить, что ему любопытно, если вы лишь что познакомились? У тебя не будет шанса 2-ой раз произвести 1-ое воспоминание, потому для тебя буквально понадобятся эти советы. Они работают.
Почаще именуй собеседника по имени
Вспомним Карнеги, который писал последующее: «Имя человека – самый сладостный и самый принципиальный для него звук на любом языке». Если ты не расслышала имя собеседника — не стесняйся переспросить. Если это телефонный разговор — запиши его имя, чтоб случаем не запамятовать. Дело в том, что когда ты используешь любые заменители имен, пусть даже нежные либо почтительные, собеседник подозревает, что ты просто забыла его имя. И ты вправду можешь его запамятовать, так что лучше подстраховаться. Если нет способности записать имя новейшего знакомого, применяй простые мнемонические приемы: у тебя наверное уже есть знакомый с таковым же именованием (а если нет, то так буквально зовут какую-нибудь знаменитость), и все, что для тебя необходимо создать, — это вспомянуть его во время разговора. Труднее дело обстоит с именами редчайшими и зарубежными, да и здесь для тебя поможет мнемотехника: стремительно придумай простой стишок, пусть даже совершенно бредовый, в духе «Ли Чжэньфань летит в Казань» — и ты гарантированно вспомнишь позже это имя.
Соверши ошибку
Как ни удивительно, самый обычный метод расположить к для себя хоть какого человека — это допустить ошибку и дозволить ему тебя поправить. Обычно мы поступаем ровно напротив: стараемся ни при каких обстоятельствах не допустить оплошность, а если допускаем, то пытаемся создать вид, что ничего такового не вышло. И тем вынуждаем всех вокруг созодать вид, что они ничего не увидели. В этот момент окружающие ощущают себя очень неудобно, им совсем не охото продолжать знакомство.
А вот если ты совершаешь ошибку и позволяешь человеку тебя поправить, ты убиваешь сходу 3-х зайцев. Во-1-х, он ощущает себя более уверенно, поэтому что его самолюбию льстит эта ситуация; во-2-х, может разговаривать с тобой свободнее; и в-3-х, сам не опасается ошибиться при для тебя.
Похвали собеседника от третьего лица
Время от времени неудобно бывает создать прямой любезность просто поэтому, что нет пригодного повода. Не считая того, охото, чтоб любезность не был дежурным, поэтому что очевидное «Вы сейчас отлично выглядите» не много кого к для тебя расположит. Что созодать? Созодать комплименты, но от третьего лица.
К примеру, так: «Мария Ивановна, Василий Петрович мне гласил, что вы — наилучший доктор в нашем городке». Непринципиально, гласил ли это Василий Петрович, и непринципиально, кто он совершенно таковой. Основное, что этот персонаж (полностью возможно, совершенно придуманный) Марии Ивановне откровенно польстил. Откровенно льстить собеседнику нехорошо вроде как, но ведь это не ты — это Василий Петрович. Но запомнят как приятную особу тебя, а не этого самого Василия.
Отражай позу собеседника
Но аккуратненько. Так, чтоб ему не показалось, как будто ты его передразниваешь. Если твой собеседник посиживает, сложив руки на столе, для тебя тоже лучше положить руки на стол, но чуток по другому. Если он подпирает голову рукою, ты можешь поправлять волосы, убирать прядь за ухо либо дотрагиваться к подбородку. Это работает весьма просто: поза отражает наше внутреннее состояние, и мы отлично считываем язык тела, просто не отдаем для себя в этом отчета. И если ты зеркалишь позу, это символ: ты ощущаешь то же самое, что и твой новейший знакомый. А нам постоянно приятнее разговаривать с теми, кто испытывает те же чувства, что и мы.
Оголи запястья
И почаще демонстрируй их внутреннюю часть. Это обычный телесный сигнал: ты ощущаешь себя в сохранности, ты доверяешь собеседнику, ты не ожидаешь от него ничего отвратительного. Это подкупает.
Соболезнуй
Понятно, что людей больше всего интересует их собственная личность. Если для тебя кажется сложным соболезновать человеку, о котором ты ничего не знаешь, для тебя стоит внимательнее к нему прислушаться: по сути мы повсевременно жалуемся. На нехорошую погоду, на дорожный трафик, на нехорошее самочувствие и на поведение окружающих. На сонливость (наличие избыточной продолжительности сна) и отсутствие кофе, в конце концов. Просто на этом не принято заострять внимание, это слова, произнесенные в пустоту, слова, которые занимают неудобные паузы. Предполагается, что ты просто согласишься с ними. А ты не попросту соглашайся, а соболезнуй. Естественно, не нужно кидаться к человеку с утешениями — повод не тот. Но произнести что-то в духе «Как я тебя понимаю! У тебя был тяжелый денек, он скоро кончится, держись» не помешает.
Сделай так, чтоб собеседник сам себя похвалил
Это тривиально, но это постоянно работает. Все обожают хвастаться своими достижениями, и все, что для тебя необходимо создать, это впору воскрикнуть: «Ничего для себя! Нужно владеть стальной волей, чтоб такое провернуть!» Непринципиально, о чем совершенно речь идет: о работе, о хобби либо о похудении. Быстрее всего, собеседник ответит для тебя кое-чем в духе: «Да хорошо, ничего такого особенного», — но про себя помыслит: «Ух ты, да я молодец!» Все, дело изготовлено.
Требуй о одолжении
Нам кажется, что мы можем расположить к для себя человека, оказав ему какую-то маленькую услугу. Это работает, но не постоянно: если ты помогаешь человеку в неудобной ситуации, он может избегать предстоящего общения просто поэтому, что ему неприятно вспоминать о собственном «позоре». А вот выступить в роли спасателя — совершенно другое дело. Президент Франклин в один прекрасный момент произнес: «Тот, кто в один прекрасный момент сделал для вас добро, охотнее опять поможет для вас, чем тот, кому вы посодействовали сами». Этот парадокс известен как эффект Бенджамина Франклина. Человек, который оказывает любезность другому, растет в собственных очах, а означает, постоянно готов продолжить общение, ведь это припоминает ему о том, какой он красивый, неотказный и совершенно герой. Основное, не злоупотреблять сиим методом, поэтому что несамостоятельных побирушек никто не любит, естественно.