У парней, представь для себя, есть огромное количество уловок, при помощи которых они инспектируют потенциальную супругу на "годность". Мы решили не оставаться в стороне: Екатерина Попова понимает 10 методов проверки грядущего супруга.
Не так давно с удивлением выяснила, что у парней, оказывается, есть целая культура проверки возможных жен на годность. Культурный пласт включает исторические методики. К примеру, столкнуть даму с лодки в реку: если выплывет, означает, в супруги не годится – очень мощная и самостоятельная; начнет тонуть и молить о помощи – будет неплохой преданной женой. Есть проверки для состоявшихся предпринимателей: некие мужчины ведали, как брали для себя раздолбанные машинки и коммуналки для тестового проживания в течение месяца-другого с кандидаткой на поход в ЗАГС.
Есть современный, дешевенький и сердитый «способ лужи»: на свидании следует взять даму за руку и пойти прямо в воду. Если она в лужу пойдет, то супруга из нее получится отменная, пригодная, которая супругу доверится во всем; если же женщина руку выдернет и лужу обойдет, то и в браке никакого доверия не ожидай, все 10 раз перепроверит, а то и совершенно сделает по-своему.
И понимаете, сделалось мне до глубины души грустно за дам. Мужчины вот тему проработали, выдумали тыщу и один метод отыскать для себя пригодную супругу: один опьяненный дебош устроит, чтоб поглядеть, нальет ли жена с утра рассольчику без одного бранного слова; иной друга с кабриолетом попросит на улице подкатить да пособлазнять Мальдивами; 3-ий подсунет телефон с перепиской с иными бабами и подождет, устроит ли будущая супруга скандал либо заместо этого похудеет и начнет готовить еще лучше, чтоб не ссорами мужчины удержать, а добросовестной конкурентнстью.
Мы же, дамы, на этом фоне получаемся какие-то доверчивые маргаритки, которым скажи «Люблю!», подари колечко – и все, готовы за мужиком и в огнь, и в воду, и в ЗАГС. Чтоб поправить эту несправедливость, я предлагаю вашему вниманию 10 методов проверки грядущего супруга на состоятельность как мужчины и жена.
1. Если знакомитесь на веб-сайте знакомств, выложите самые нехорошие фото, где вы выглядите на 20 килограмм толще и на 10 лет старше. Реальный мужик должен оценить не колоритную обертку, а вашу личность. Не считая того, не исключено, что вы сможете поправиться (а уж состаритесь полностью буквально), и необходимо выбирать мужчину, который будет к этому готов.
2. На первую встречу приходите при полном параде, чтоб отсеять кандидатов, которые очень не убеждены внутри себя, чтоб иметь дело с прекрасными дамами, либо специально отыскивают «страшненькую» даму в надежде, что она им всю жизнь будет признательна, а поэтому верна и услужлива больше красотки, которая в хоть какой момент может отыскать супруга лучше.
3. Неотъемлемая черта всякого реального мужчины – щедрость. Помните, для вас в декрете посиживать пару лет. Вы же не желаете клянчить средства на любой памперс для малыша, правильно? Потому инспектируйте способность грядущего супруга расставаться с средствами заблаговременно: закажите в ресторане все самое драгоценное, что отыщите. Реальный мужик вас ни словом не попрекнет, поэтому что понимает, что его святой долг — быть добытчиком.
4. Неплохой супруг – это умелец на все руки. Перед женитьбой непременно удостоверьтесь, что жених не какой-либо хипстер, который крестовую отвертку от двужальной не отличит, а реальный владелец. Выдвиньте шкаф на середину комнаты, открутите кран и положите рядом с раковиной, на стол инсталлируйте композицию из неисправной бытовой техники и лишь опосля этого зовите мужчину в гости. Если он кинется двигать мебель и чинить сантехнику – неплохой супруг, нужно брать.
5. Реальный мужик – это к тому же заступник! Наймите несколько гопников для имитации нападения, проинструктируйте их в процессе грабежа сказать: «Мужчина, проваливай, а телочка твоя пусть задержится, у нас к ней еще дело!» Если уйдет – никакой женитьбы, кому нужен этот слабак. Если полезет драться — заблаговременно обмолвите с гопниками, чтоб разбегались с кликами кошмара и падали от хоть какого удара, тогда вы не только лишь проверите мужчину, да и поднимете ему самооценку, также обогатите вашу будущую семейную сагу первым приданием про то, как папа выручил маму.
6. Не забудьте проверить мужчину на верность – заведите очередной акк в социальной сети, разместите там фото юный Хейли Болдуин и попытайтесь пофлиртовать с вашим женихом. Если в ответ на «Привет!» он не напишет сходу «У меня есть женщина, отвали!» и не забанит лже-Хейли, гоните в шейку.
7. Проверьте, является ли ваш ухажер неплохим папой. Для этого возьмите на прогулку нескольких малышей от 3-х до 5 лет, а если есть таковая возможность, то хотя бы 1-го малыша. Неплохой отец должен не побояться поменять малышу подгузник, всех мальчишек за время прогулки обучить завязывать галстук, забрасывать мяч в кольцо, держать слово и не обижать девченок, а девченок – защищать себя и поменять колеса и масло в каре.
8. Реальный мужик должен сдерживать свои чувства. Одолжите у собственного фаната машинку, на последующий денек скажите, что разбили ее. Если он при всем этом не обменяется в лице, все в порядке. Если он произнесет, что замечательно, что вы не пострадали, – тем наиболее нужно брать. Если начнет орать, браниться либо зарыдает – дайте этому нытику ключи и скажите, что он не мужчина, а чувственная баба, и две таковых в семье – перебор.
9. Реальный мужик должен быть умен. На первом свидании заставьте его, к примеру, пройти тест для работы Гугл, также задайте все вопросцы, прозвучавшие на крайней игре «Что? Где? Когда?». Сиим нехитрым методом вы просто проверите как эрудицию мужчины, так и его способность к логическому мышлению. Не забудьте проследить, чтоб во время прохождения теста он не воспользовался поисковиками.
10. В конце концов, крайняя проверка. Сообщите мужчине, прошедшему прошлые отборочные туры, что все это время вы его инспектировали. Тщательно поведайте, как и для чего конкретно. Он обрадуется, что прошел проверки? Никогда не имейте с ним дело, перед вами человек, который считает уместным в отношениях ересь и манипуляции. Если же мужик в гневе ушел, то сможете смело советовать его подруге.
Сами же больше никогда не устраивайте никаких проверок. И не терпите, когда кто-то устраивает их для вас.